这是一封在网路上完全红到爆炸的征人启事，是由一位住在波士顿的退休老兵所写的 (连结在这)，描述着他在战后曾因罪恶感而想结束自己的生命，但却因邂逅了一名陌生女子而重新燃起活下去的希望。
然而她却突然不告而别，于是「再次与她相遇」就成了这位老兵重新开始人生的所有动力…
我和妳在1972年的最后一天相遇在雨中，而同一天我也正打算结束自己的生命。
一周前我遵从理查尼克森 (Richard Nixon, 美国前总统) 和亨利季辛吉 (Henry Kissinger, 美国前国安顾问) 的命令，总共驾驶了4架B-52轰炸机飞过越南河内、并且投下了48枚炸弹，无数的家庭被我摧毁、无数的生命被我终结，但在上司眼里我的行为替国家带来荣耀，于是我也因此获得放假外出的机会。
在跨年当天早晨，我发现自己在位于Hereford和Beacon的一间破烂公寓中、身边只有一瓶剩下1/5的田纳西黑麦威士忌，煎熬的罪恶感同时不断地侵袭着我的灵魂深处。因此当酒瓶空了之后，我走到门边并且暗自决定，当我回来之时、我要用衣柜里那把史密斯威森半自动步枪 (Smith & Wesson M&P15) 对自己扣下那应得的板机。
我在外头走了数个小时，在Fenway绕了一阵子、接着绕到当时的交响厅后再到Trinity教堂，接着我来到了海滨，炭笔彩绘般的天空突然敞开、并且降下一阵细雨，而这阵宛如沐浴般的细雨很快地又成了倾泻而出的大洪水，街上的行人慌乱地找寻躲雨的藏身处，但我依然拖着沈重的步伐走在雨中。
或许当时想着、也如此希望着，这场雨能够将罪恶感深深留在我心中的痕迹一并冲刷带走…然而并没有，因此我开始朝着公寓的方向往回走。
然后我遇见了妳。
妳就在当时州议会大厦的阳台下躲雨，妳身上穿着一件蓝绿色晚礼服，这在我眼中除了极其奢华外也有些不可思议，妳的棕发和妳的右脸完美纠结在一块，而有如小银河系一般的雀斑则点缀着妳的肩，我从来没见过这么美的画面。
当我和妳一齐站在阳台下，妳用那双绿色的美丽大眼盯着我、我看得出来妳才刚哭过。于是我问了妳『还好吗』、妳回我『有比较好了』，接着我问妳是否愿意一起喝杯咖啡、妳则回答『如果你也一起的话』，在我脸上浮现出笑容以前，妳已牵起我的手、带领我穿过市区街口来到了Neisner’s咖啡厅。
我们坐在店角落并且就像多年老友般聊天，我们尽情大笑、就如同叹息那样容易。妳当着胡桃派的面承认妳和一名妳不爱的男子有了婚约，对方是波士顿名门贵族出身的一位银行家，可能是Cabot家或是Chaffee家吧，总之，他的父母正举办了一场迎接新年的社交晚宴，也因此妳身上才会穿着晚礼服。
我的部分呢，那一刻我分享了很多关于我自己的事、甚至多到超乎我的想像，我并没有提到关于越南的事，但我似乎能感觉到、妳能看得见我的内心曾有一场战争。然而，妳的眼中仍没有一丝的怜悯之情、而这也是我爱上妳的原因。
经过一小时左右以后，我冒昧地表示要上洗手间，记得当时我不停问著镜中的自己，我是不是该亲吻妳呢？我是否该向妳坦诚一周前我在轰炸机驾驶舱的所作所为？又或者我到底该不该回去面对那把等着我的史密斯威森 (半自动步枪)？
终究，我做了决定…仍旧觉得自己不配拥有这名身穿蓝绿色晚礼服的陌生人所给予的救赎，且若只因为这样的甜美意外收获而退缩 (指自杀) 的话，那才是真正令人无法接受的羞耻。
走回店角落的路上，我的心脏有如愤怒法官的木槌般、重重地槌在胸腔里头，而在我内心深处隐约也闪烁著一段未来…关于我们俩的未来。
但当我回到座位之后，妳却离去了…没有留下电话号码，也没有纸条，什么都没有。
就如我们那样离奇的萍水相逢、就连结束也是如此，我彻底感到伤心欲绝，在此之后我每天都会回到Neisner’s咖啡店、但一年来我都不曾再见到妳。然而讽刺的是，妳的不告而别所带来的折磨，似乎将我对自己的罪恶感及厌恶完全吞噬殆尽，曾几何时，我对每天咖啡店里头景象的期待、早已超过了我对自杀的憧憬…事实上，到现在我仍从未真的停止想着这件事。
如今，我现在已经是个老人了，直到最近我才第一次将这段往事向VFW (Veterans of Foreign Wars, 美国海外作战退伍军人协会) 的一位友人提起，他建议我在Facebook上试着找寻妳的踪迹、但我告诉他我完全不懂Facebook，且我对妳的了解也只有妳的名字和妳曾住过波士顿，仅此而已。
即便奇蹟真的发生、我真的有幸能够来到妳的个人页面，我也没把握自己能够真的认出妳…毕竟时间真的太残酷无情了。
这位友人他有个相当多愁善感的女儿、也是她带我来到Craigslist并刊登这些征人启事的。但就在我将这枚虚拟的钱币掷入这片一望无际的许愿池后，突然间，曾在心里出现过的成千上万的”如果”和那些无数的失眠夜，这些模糊的记忆又再次清晰，让我想起、或许我们之间的连结其实并未消失？
妳明白吗？在这段相隔长达42年的日子里头，我度过了美好的人生、爱了一位好女人、养大了一位好男人，我看见了这个世界，我也原谅了我自己，而妳则是这一切的根源。妳在那个下著雨的午后将妳的灵魂呼进我的肺、滋润了我本已干涸的心灵，但妳或许无法想像对此我有多么感激。
期间我也曾经历难熬的日子，我的妻子4年前去世、而隔年则换我儿子，我常常以泪洗面。有时是因为孤单、有时就连我自己也不知为何…有时候我仿佛还能闻到越南河内的烟硝味。但我知道在若干年后，我仍会有所收获，天空将会怒视、阳光会被乌云遮蔽、接着雨会开始下，而我会想起一切。
所以不论妳曾去了哪里、妳现在在哪里、或者将来妳会去哪里，请了解…部分的妳都将继续伴着我。
我知道，大家看完大概都是这样的心情吧？因为我也是边写边哭的啊QAQ
来源：Lifebuzz | Craigslist
42年每天不停的思念…光用想像的就觉得真的很煎熬…我只能说，真的好希望能得知他们重逢的消息啊！！！(任性)
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